Da qualche anno a questa parte non riesco più a dormire bene. Negli ultimi mesi però (un annetto direi…) il mio rapporto con Morfeo è diventato ancora più conflittuale del solito: tardo a prender sonno, passo ore fissando il soffitto,mi alzo infinite volte per andare al bagno, mi rigiro nel letto cercando una posizione comoda, mi addormento, mi sveglio, mi appisolo, mi risveglio… e tutto questo per i miei gatti è come un parco giochi! Mi vedono passeggiare per casa come uno spaventapasseri alle 4 del mattino e pensano che sia l’ora giusta per iniziare a giocare. Oppure mi sentono svegliare per un brutto sogno, e pensano sia l’ora delle coccole, della pappa e del buongiorno…
Alla fine, tirando le somme, dormo poco e male, e quando alle 6:30 suona la sveglia sono stanca, assonnata e nervosa, e inizio la giornata con la stessa energia di un bradipo.
Le 6:30.. anche questo.. che orario è?? Come fa la gente ad alzarsi alle SEI E TRENTA?! ci sono degli orari che dovrebbero essere banditi.. “E’ una questione di abitudine” dicono, ma ancora io non sono riuscita ad abituarmi: la sveglia alle sei del mattino è una cosa che gestisco male.
Prima non era così… mi chiedo come cavolo facessi ai tempi del liceo. Mi svegliavo alle 6, facevo colazione, una doccia veloce e bella pimpante e riposata alle 7:30 ero fuori.
Anche questo è cambiato… ecco, le cose che cambiano forse è il topic principale di questo post, solo che non sapevo scegliere un titolo che non risultasse smielato e da filosofa pentita. (E probabilmente devo anche rivedere il concetto di “introduzione”. Sorry, devo ancora imparare…).
Comunque! Dicevo! Le cose che cambiano…
Sono cambiate molte cose rispetto a quando andavo a scuola… o forse no, non è cambiato quasi nulla, sono solo io che sono cambiata, anche se solo in alcune sfumature, forse…
Ieri sera parlavo di questo con un amico.. sicuramente oggi non mi sento la stessa persona di un anno fa, e certamente un anno fa non ero la stessa di 5 o 10 anni prima.
Non sono più lo scricciolo timido in fondo alla classe che viene preso in giro e che si immobilizza davanti ai soprusi. Oggi se qualcuno mi prende in giro, è probabile che lo minacci di prenderlo a schiaffi, e se vedo un sopruso nei confronti di persone e animali intervengo per difendere.
Non sono più la ragazzina spaesata che si intimidisce davanti alle persone e alle cose più grandi di lei. Oggi sono intraprendente, le cose più grandi di me mi piacciono, mi piace mettermi alla prova, mi piace lottare per abbattere i muri. Sono una che prende il mondo a morsi, e ogni volta cerca di mordere un po’ più forte.
Non sono più la ventenne emotiva e sensibile che scoppia in lacrime senza controllo davanti a un cucciolo investito per strada. Oggi sono più forte… e so proteggermi più di ieri.
Ovviamente ho le mie debolezze, come tutti (non esistono ne Superman ne Wonder Woman, e se qualcuno ci si comporta, è solo superficiale. E’ una persona che vive sul pelo della sua vita, sulla superficie… senza entrarci mai per davvero), ho solo imparato a gestire le mie vulnerabilità, e ad impedire alle emozioni di prendere il sopravvento. Anche a quelle negative…
Questo mi ha resa più forte… e anche con meno pelo sullo stomaco.
Non sono più la bambolina che raramente esprime la sua opinione, come 10 anni fa. Oggi se ho qualcosa da dire la dico. Punto. Ma con il tempo ho imparato anche a dirle in un certo modo, e ho imparato che dire la propria opinione è sacrosanto, ma lo è anche farlo nel contesto più appropriato.
Perchè se non sono più la timida ragazzina di 10 anni fa, non sono più nemmeno l’aggressiva giovane di qualche anno fa, appena uscita dalla fase adolescenziale, con ancora qualche strascico della tipica incazzatura contro il mondo…Una specie di caterpillar, quasi.
In quel periodo ad esempio, dicevo chi ero e cosa pensavo con forza, decisione e convinzione. Sempre con educazione, ma il mio obiettivo non era comunicare. Era dire.
Ad oggi invece ho imparato che con alcune persone puoi esprimere ciò che sei davvero, e con altre no. Semplicemente perchè magari non è utile… non è funzionale…
Crescendo sono diventata una lottatrice, una guerriera, una di quelle che all’occorrenza si trasforma in una paladina che si attiva per “aggiustare le cose storte”. Ma con il tempo ho imparato che non è necessario (ne obbligatorio) lottare SEMPRE per TUTTO ciò in cui credi, perchè non sempre il mondo lo si può cambiare, non sempre vuole essere cambiato, e perchè prima CAPISCI questo, prima ricominci a dormire bene la notte.
Ho imparato che esistono delle cause perse, cose che non cambieranno MAI, ingiustizie a cui non puoi far fronte, e che i chili di impegno e lacrime che ognuno può investire sono sprecati, INUTILI. Che anche se fa male, l’unica cosa che puoi fare è ACCETTARLO e imparare a conviverci. Punto.
Così ho imparato ad accettare che purtroppo gli animali vengono investiti, e che guerre e fame esistono, e mietono soprattutto i bambini. L’unica cosa che puoi fare è aiutare come puoi, nel tuo piccolo…
Sono una persona caparbia e testarda ( e non sempre è un pregio, anzi, c’è chi direbbe che non lo è quasi mai…), difficilmente mollo l’osso, se ho un obiettivo mi impegno per raggiungerlo, con tenacia e costanza… Ma ho dovuto imparare anche ad ADATTARMI.
Ho imparato che a volte ( non sempre, ma a volte si..) ci sono obiettivi più grandi di me. Che bisogna avere anche la capacità di lasciare stare, ed il coraggio di mettere un punto.
Così se fino a qualche tempo fa ero disposta a discutere ore intere affinchè mi venisse riconosciuta una ragione evidentemente non condivisa, oggi ho imparato a dire anche ” ok, la pensiamo in modo diverso, andiamo avanti.” E’ un traguardo, credetemi.
Ho imparato che le persone non si possono cambiare, che devi accettarle così come sono, anche se le ami, e vorresti che fossero più forti e imparassero a proteggersi…
E ho capito anche che se vuoi cambiare qualcuno che ami…beh, forse non lo ami!
Ho imparato che non sempre l’intenzione giustifica il comportamento, e che pur non volendo capiterà che ANCHE TU farai soffrire qualcuno a cui tieni. E dovrai accettarne le conseguenze.
Ma mi hanno dimostrato che certi rapporti sono più forti di altri ( eccome se me l’hanno dimostrato!!), e allora ho imparato anche a perdonare.
Ho capito che non tutti danno amore nello stesso modo, che può capitare che qualcuno ami più, e qualcuno meno…. e allora ho imparato anche a lasciare andare…
Ho imparato a stare sola e ad apprezzare la solitudine.
Ho capito che avere una persona accanto che c’è a prescindere da tutto, anche quando dai il peggio di te, è stupendo e sorprendente.
Avere qualcuno che ti tiene per mano mentre attraversi la tua vita è meraviglioso… ma RIUSCIRE ad attraversarla da sola lo è ancora di più!!
E quando ci riesci, quella sensazione di indipendenza, forza e libertà è impagabile.
E ho capito anche, che quando riesci ad ascoltare i tuoi pensieri senza sentire un rumore assordante provenirti da dentro, vuol dire che stai imparando ad amarti. Per come sei. E questo è molto importante.
La pazienza è una virtù che non mi è mai appartenuta! Odio attendere, odio i tempi morti e passivi e odio quella terribile sensazione di inettitudine e nullafacenza che provo in quegli istanti. Non sono una persona paziente, ma mio malgrado, ho dovuto imparare ad aspettare.
Aspettare un cambiamento, aspettare un risultato atteso, e aspettare che il tempo guarisca le ferite, e che ti aiuti ad abituarti alle assenze. E alle partenze…
Ho conosciuto ed esplorato i miei limiti, anche quelli di sopportazione…
E ho imparato che chiedere aiuto a volte è fondamentale se vuoi risalire in fretta dal fondo.
Rispetto a qualche anno fa sono cambiati anche i miei gusti, le mie passioni, le mie attitudini… Ad esempio, ho da poco scoperto che colorare mi rilassa. Io che non sono mai stata capace di tenere una matita in mano e ho sempre detestato qualsiasi forma di arte creativa… E allora ho comprato uno di quei libri pieni di disegni da colorare, per adulti.
Anche i miei obiettivi per il futuro sono diversi da prima. A 19 anni ero sicura di SAPERE cosa volessi fare “da grande”. E oggi, a un passo dalla laurea, non solo non sono più sicura della mia scelta, ma non so più se quello che ho scelto mi piace davvero…
Oggi viaggerei. Prenderei uno zaino, 2 magliette, 2 paia di mutande, e partirei. Sola. Dove e come non lo so, OVUNQUE E IN QUALSIASI MODO. In treno, dormendo nei campeggi, facendo lavoretti vari. Vorrei vedere il mondo. Sei mesi, un anno, tre anni. Senza una scadenza precisa. Che fai nella vita? LA VIAGGIATRICE.
E chissà che prima o poi non lo faccia davvero…
Anche se ogni volta che ci penso, mi sento sempre un po’ fuori tempo. Come se da una certa età in poi non si potesse più sognare in grande, ma soltanto adattarsi e dirigersi verso la direzione che DOVRESTI dare alla tua vita.
La direzione che la tua vita DOVREBBE prendere.
Come se sognare di viaggiare per il mondo a 18 anni fosse doveroso, e invece a 24-25 fosse da immaturi. Eh si, perchè a questa età devi pensare al TUO FUTURO (scoprire il mondo non è collocabile nel tempo, evidentemente…): trovare un lavoro STABILE (sennò non ha valore perchè non dà certezze), pensare alla famiglia, e mettere su radici. Radici?
LE RADICI DEVI AVERLE DENTRO DI TE. Sei TU la tua radice. Potrai intrecciarti con le radici di qualcun altro forse, a un certo punto della tua vita. Ma se non hai le tue, forti, e indipendenti dal luogo dove sei e dagli altri, non potrai mai far crescere un albero resistente.
Tutti vogliamo trovare un lavoro stabile e sentirci felici di ciò che facciamo e di come viviamo, soltanto che forse, per raggiungere questo, non è necessario SACRIFICARE quello che VORRESTI essere oggi. Le persone hanno obiettivi e tempi di realizzazione diversi.
Sicuramente “la famiglia” è l’ultimo dei miei… In realtà non credo proprio sia un obiettivo,oggi.
Partire. Quello è un obiettivo. Realizzarmi lavorativamente, anche. Magari completare gli studi all’estero. Andare, fare esperienze, arricchirmi, crescere, cambiare…
Ecco, anche questo è diverso da prima: il mio rapporto con i cambiamenti…
Fino a poco più di un anno fa mi facevano paura. Mi TERRORIZZAVA il nuovo.
Ero una fan del ” meglio il male conosciuto che il buono da conoscere“. E quando dovevo affrontare un cambiamento, in realtà non lo affrontavo, ma lo SUBIVO.
Talvolta era limitante…
Oggi invece il cambiamento non mi spaventa più. Non solo. Lo voglio. Lo cerco!
Ho bisogno di inebriarmi di aria pulita e nuova, di stupirmi di cose sconosciute, di scoprire quali altri cambiamenti ci sono in serbo per me.
Voglio vivere la mia vita, ma come voglio io, senza che i tempi sociali mi facciano sentire inseguita o inadeguata.
Perchè se c’è un qualcosa che non è cambiato è il pensiero che muove la mia vita:
Voglio svegliarmi una mattina, a 70 anni, guardarmi allo specchio,ed essere SODDISFATTA. Appagata dalla mia vita, felice di quello che ho realizzato e di come l’ho vissuta, nonostante tutto.
Un po’ a matita, un po’ a spirito e un po’ a cera… Con il celo verde e la carpa gialla.